grig-io. il blogorroico?

Come una povera, piccola Cabirìa

2012-01-14T21:21:00.001+01:00

le tue storie d'amore di una settimana,
e io che non ne farò mai parte.

tre baci che sanno di acqua

2012-01-07T14:18:00.000+01:00

e quante parole annegate nella mia lingua.

B 3

2011-12-14T01:52:00.002+01:00

Sarebbe bello
dormirsi
addosso.

e ora?

2011-11-28T01:24:00.001+01:00

ho lasciato il lavoro.

Vedrai Berlino

2011-11-18T13:32:00.001+01:00

Vedrai Berlino, una mattina presto, non ancora a primavera.
Nonostante avrai pianificato tutto, sarai solo.
Nessun caro all'aeroporto, nessun conoscente, nessun qualcuno con un cartello in mano.
Ti accoglieranno foschia e brina, come attraversando l'Emilia in autostrada, ché era anche quasi aria di casa, ma non ci saranno i frutteti, non ci sarà il vetro del finestrino, non ci sarà qualcun altro a guidare.
Ci saranno piloni di cemento, qualche struttura sostenuta da cavi in acciaio, la S-Bahn, l'aria alienata e periferica del terminal bus-metro di San Donato Milanese, magari un po' più fredda e razionale.

B 2

2011-10-27T08:14:00.002+02:00

ci siamo amati
ci siamo odiati
ora ci siamo, e basta, e non sappiamo cosa fare
solo, quel tono dimesso e vagamente dolce di chi ha appena rotto qualcosa di fragile non volendo, e ha paura di rifarlo

E' passato un giorno intero senza parlarci
da quanto tempo non accadeva?
mi sono fatto un poco da parte
ma ti spio, e lo saprai

ma non so se sai quanto vorrei tenerti stretto tra le mie braccia
e perché

B

2011-10-11T22:18:00.002+02:00

C'è un cuscino
bagnato
nella notte.

Ho trovato un cestino di amarene in città

2011-09-17T10:25:00.000+02:00

Ho perso un altro sassolino di innocenza
tra un parcheggio e la notte
palazzi vuoti, il silenzio cupo
che carezzavamo di sospiri

aiuole, irrigatori accesi

Nessuno mi aveva detto
che non era una perdita

E' stata una cosa troppo intensa

2011-09-05T18:12:00.001+02:00

lui, che è così piacevole,
lui, che è delicato, paziente,
lui, che mi ha fatto da guida,
lui, con cui ho sperimentato la nudità fine a se stessa,
lui, che tutto in un'ora o quel che è stato, è stato il primo a toccarmi, è stato il primo che ho toccato, è stato il mio primo bacio, il mio primo rapporto totale!

.. lui, che è lontano.
.. lui, che abbiamo vite così differenti e quasi incompatibili.
.. lui, che ha un fidanzato stabile, e l'ho sempre saputo.
.. lui, che.. e se mi avesse usato?

e io.. io, cosa ho fatto?

dove sta un sano confine tra il lavoratore e l'individuo? Dove inizia la prevaricazione?

2011-02-20T14:53:00.005+01:00

▢ straordinari infrasettimanali
▢ avere un rapporto amichevole con il proprio datore di lavoro
▢ straordinari al fine settimana
▢ straordinari da casa
▢ reperibilità tendente al 24/7
▢ limare progressivamente e costantemente gli hobby, talvolta anche quelli a pagamento (con spreco di soldi nella fase di transizione)
▢ non preoccuparsi molto quando il proprio datore di lavoro si spinge un po' sul personale
▢ limare progressivamente e costantemente il tempo da dedicare alle passioni con la P maiuscola
▢ dover spostare quasi ogni volta gli appuntamenti dal dentista
▢ svegliarsi di sabato mattina con già la sensazione di fallimento, di aver sprecato un weekend intero, tanta è la perdita di interessi, di voglia di fare, tanto è il senso di svuotatezza
▢ scoprire su un social network che il proprio datore di lavoro "stringe amicizia" con una ragazza che non conosce, di cui non dovrebbe interessargli molto (o addirittura nulla), di cui sa che a me piace e ci stiamo appena frequentando.

2011-02-19T02:02:00.000+01:00

il mare (all'una) di notte.
Un cielo cobalto appena incupito, e uno stato mentale, che sembrano le otto di sera, o forse anche meno.
Illudermi che sia ancora presto, che non abbia sprecato tempo prima, che non ne sprecherò dopo.
Il rumore di fondo del mare, un po' più forte di quanto credessi.
Immondizia sparsa, una scarpa da tennis, una sedia di plastica bianca che si erge sbilenca sulla riva.
Sto quantificando la mia dipendenza dal porno, o meglio, l'astinenza, e forse non avere un traguardo ne fa a maggior ragione un deterrente.
Spifferi di brezza fredda, fruscìi di sabbia che volteggia radente.
Torno a casa.

2011-01-09T22:49:00.000+01:00

Formalizzare l'idea di stare sprecando la mia vita,
non avere voglia neanche di darle un brivido io stesso,
tra poco un giro in centro da solo,
tra chi non ha voglia di uscire, chi non ha voglia neanche di farsi vivo, e chi magari prova a cercarmi ma non mi trova
più tardi, forse, un po' di lavoro,
di quelli che strascico oltre ogni limite di umana decenza con voglia sempre minore, e dignità proporzionale,
e ancora un po' più tardi, un letto freddo.

uuh

2010-11-02T00:04:00.002+01:00

avevo dimenticato che l'irish coffee dell'irish pub ha in cima un trifoglio di topping al cioccolato.
Ora voglio montarmi la testa e credere che sia una dedica speciale della cameriera carina e dolce.

2010-10-28T09:23:00.002+02:00

va tutto così strrrraorrrrdinnnariamennnte bbbeeennneee che quasi mi metterei ad ascoltare il cd che porta sfiga

avevo scritto di quando avevo preso un ambo secco al lotto ma non avevo giocato la schedina? immagina la stessa cosa per un QUATTRO al superenalotto

2010-10-06T07:56:00.002+02:00

[vabbè che parlare di queste cose non fa molto blogosfera, anzi, e può dare un'immagine distorta di me, ma chissenefrega in fondo]

e con dei numeri scelti completamente a caso.
Comunque la cosa è relativa, ho non-vinto "solo" 230 euro.

Con certi presupposti

2010-10-03T20:59:00.002+02:00

certo che poi uno si va a pigliare le mine da solo al ****** [il mio locale preferito].

C.V.D.

2010-09-27T21:02:00.003+02:00

[...]
grì: [...] perché, come ti ho detto diverse volte--
gripapà: Fammi dire questa poi sto zitto.
grì: Non è necessario che poi stia zitto, ma che, detta questa, stessi a sentire quello che dico io.
gripapà: [Dice quella che voleva dire]
grì: [Sentita quella, rinuncia a dire ciò che voleva dire]

[e la discussione cade causa silenzio generale in aula]

2010-09-25T11:42:00.003+02:00

Forse non aveva su di lui lo stesso ascendente che Martino per Alex, e anche all'ultimo sembrava essergli stato riservato un destino meno glorioso, ma il tipo che andava al Transilvania in camicia e usciva in centro con la maglietta dei Tool era pur sempre un tipo. Per alcuni limitati aspetti, quasi un'istituzione.

Alzò il volume dell'autoradio per non pensare, o forse per lasciarsi sopraffare ancor più dai flussi della mente.
Davano "Hotel California", uno di quei classiconi che di sicuro gli piaceva parecchio, e per poco non lo immaginò improbabilmente seduto sul sedile passeggero a cantarla, magari facendo air guitar o qualcosa del genere.

2010-09-14T17:37:00.002+02:00

se andassi ora in mezzo a un prato a miglia e miglia dalla civiltà, lontano da ogni interazione umana, e soprattutto tecnologica, e lì mi lasciassi morire di stenti, o di rottura di palle, in due/tre giorni di nulla, almeno avrei solo il rimpianto di non aver fatto abbastanza di quanto voluto nella mia vita/per la mia vita, almeno avrei tolto la gravosa cornice di frustrazioni.

2010-08-23T23:35:00.002+02:00

Apatia, scazzo, accidia, una qualche forte insofferenza verso molte (tutte?) le persone che per disparati motivi sono o percepisco superiori a me, il non riuscire e non voler combinare un cazzo, e al tempo stesso odiare questa condizione.

[Looks like 17,

& it's not fair.]

E nel giro di venti minuti, sentire il fuoco della creatività [di quel tipo che oggi si chiama Arte con la A maiuscola, e che quasi mi vergogno a definirla tale in forma scritta, quando sono io a concepirla, e la chiamo creatività al pari di un hobbino tipo bricolage o taglio e cucito] come passione quasi selvaggia pur non sembrando, che ha vita propria, che rinasce e ridà vita, trovare spazio in me e crearne di nuovi, per quanto ci sono impedimenti saputi e risaputi (leggi: tempo.)

E ora che leggo "tempo", sentire quasi montare l'ira di nuovo per quanto sento che me ne manca (pur non volendo ammettere a me stesso quello che spreco) e, una volta tanto in contesti del genere, sforzarmi di mantenere la calma.

Che strana, la mente.

causa [anche] acidità crescente

2010-08-19T01:44:00.003+02:00

ripropongo quanto detto in data 18 aprile 2010: cercasi volontari accompagnatori per viaggio a Londra o Berlino in autunno.
Delurkarsi e commentare o scrivere a grig-io [at] libero.it

il mio ex capo diceva: parla come se le persone non capissero un cazzo

2010-08-19T01:31:00.002+02:00

grì: vediamoci stasera per quella serie di eventi che avevo proposto. vi allego una mia proposta di pianificazione (per cui il primo sarebbe domani pomeriggio)
a: non stasera.. se ne parlassimo domattina al mare?
b: sì sì mare!
c: sì sì domattina!
qua qua qua qua qua

depreco la settimana, ma maledico il weekend.

2010-07-25T16:05:00.002+02:00

La settimana è lavoro, la settimana è lavoro, la settimana è lavoro; è un lento sopprimere di piccole perle di momenti per sé, in nome di una lista di cose da fare che divora e divora e cresce e non paga, se non di tanto in tanto un poco di soddisfazione e ancor meno denaro. E' un tirar più la cinghia oggi e domani e domani l'altro ché un giorno magari la allenti. E' il tempo in cui si è occupati in primis per schema mentale, e si fa muovere qualcosa che sembra poco di para-lavorativo. E' il tempo in cui si è occupati.

Il weekend è il tempo dell'horror vacui, del panico. Lo schema mentale crolla per (anche naturali) convenzioni sociali laddove dovresti intasarlo di quel qualcosa che sembra poco di para-lavorativo al punto che ti ritrovi ad altalenare fra il lavoro compulsivo e disumanizzante e il cazzeggio compulsivo nervoso che per sua natura non è di alcun sollievo né tantomeno aiuto ai lavoretti extra che ti sei sobbarcato o a passioni e progetti personali. Sale la sensazione di essersi calati troppo le braghe, o di essere stati costretti da certe contingenze, sembra di essere scarnificato, con una cornice di apatia, insofferenza personale e/o sociale, fino al rigettare a priori ogni interazione con altre persone. Salvo poi realizzare che c'è chi fa un lavoro remunerativo e magari nel suo piccolo soddisfacente, non ha strampalate ambizioni da rincorrere e fa abbondantemente vita sociale.

Sto iniziando ad odiare il mare di giorno d'estate, pur avendocelo a pochi chilometri: non per la mia ipertricosi (chiamiamola così) e non troppo perché sono ancora agli antipodi dell'abbronzatura. Resterei per tutto l'arco delle ore diurne barricato a letto a dormire neanche tanto per sonno (che magari ne ho davvero un po' arretrato) quanto per sfuggire.

Ok, buona domenica al nessuno che sta leggendo, e anzi forse sarà al mare, ma di sicuro a divertirsi.

non voler essere sveglio e non riuscire a dormire

2010-06-20T16:23:00.003+02:00

sparire volontariamente. non essere cercato. non essere compianto, non essere rimpianto, non mancare a.
tornare. non essere accolto né interrogato né particolarmente considerato.

sparire volontariamente. essere cercato. essere compianto, essere rimpianto, mancare a.
essere dimenticato, o dato per assunto.
tornare. non essere accolto né interrogato né particolarmente considerato.

queste settimane sempre più piene e svuotanti, questi sabati che non sono più prefestivi e non c'è più svegliarsi a mezzogiorno

2010-06-20T14:52:00.001+02:00

"queste settimane sempre più piene e svuotanti, questi sabati che non sono più prefestivi e non c'è più svegliarsi a mezzogiorno, queste domeniche in scazzo e/o depressione, e comunque assonnate e appannate."

Santo cielo, scrivevo queste parole un anno e mezzo fa.

2010-05-15T02:35:00.003+02:00

si costeggiava la fabbrica di giochi sulla sinistra, dopo un po' una stradina piccola, forse a tratti sterrata, un bivio per il quale, andando dritti o comunque tenendo la destra, si superava una piccola collinetta del quale ho un vago ricordo dai contorni sfocati (parlo proprio dell'immagine che ne ho) visto dal lunotto posteriore di una Giulietta, fatto di terra, pochi alberi sulla cima le cui chiome si univano, e il cielo. Qualche curva in discesa e si arrivava a questi grandi magazzini sfigati e un po' angoscianti dove si andava a comprare gli abiti per Natale o qualche altra occasione importante. Un luogo che è diventato un archetipo, quasi un mito, una di quelle cose così vaghe eppure così, per qualche motivo anche irrazionale, permeanti, di cui sei incerto se sia mai stato qualcosa di vero o solo un sogno, magari ricorrente.
Tutto questo circa vent'anni fa.
[Oddio, fa un po' impressione a dirlo, a pensare che vent'anni fa c'ero, e avevo memoria].
Durante la mia precedente esperienza di lavoro, bazzicando spesso quelle zone, mi sono ripromesso di ritrovare questi grandi magazzini, di cui oramai sarà rimasto giusto un capannone, o forse neanche quello, un sabato mattina di primavera assolato.
Ed era circa un anno fa, e non è mai accaduto.
Fino a giovedì scorso.
Un pomeriggio piovoso.
In cui ho scoperto che a sinistra della fabbrica di giochi, nel raggio di almeno un paio di chilometri, c'è solo una strada, e privata; e dall'altro lato, le viuzze più vicine erano vicoli ciechi o che giravano in tondo.

CHE CAZZO SUCCEDE? [cit. - inappropriata, ndr]

2010-04-28T23:55:00.002+02:00

il blog è sospettato di contenere malware, o meglio, si può connettere a siti malware che non so dove diamine siano linkati,

sembra che ho perso nonsisacome i commenti dei primissimi mesi di vita del blog,

qualcos'altro che ora mi sfugge,

e come non bastasse, Safari sta facendo un casino nel gestire schede e finestre.

A parte questo, anche i contenuti sono piuttosto alla deriva.

ennesima discussione con amico?

2010-04-23T11:28:00.002+02:00

e il bello è che si nidificano pure: ancora prima che ne risolviamo una, o perlomeno ci si prova (alle volte anche senza impegnarsi affatto), se ne creano altre da risolvere a cascata.
come non bastasse, nel bel mezzo, magari basta l'arco di una notte per fargli cambiare completamente atteggiamento su traiettorie neanche opposte, ma sghembe: nella fattispecie, dalla presunzione ottusa (che aveva tra l'altro causato un mio cambio di atteggiamento - in peggio - e relativa risposta) alla sdolcinatezza scherzosa.
Giusto per una questione di correttezza e/o privacy (o perlomeno, per cercare di contenermi nel parlare di lui e fatti annessi e connessi) non posto questa ultima discussione epistolare.

Posto che non so se quello che scriverò sarà letto da qualcuno e chi (ma non lo dico per fare polemica)

2010-04-18T02:59:00.002+02:00

appuntamento al buio, o anche rompere la quarta parete, o la pensavo già da un po' o quello che ti pare:
voglio fare un viaggio di una settimana circa, in autunno, a Londra o Berlino.
se c'è ancora qualcuno che legge, chi vuole aggregarsi alla comitiva (per ora composta da una sola persona), mi faccia sapere qui o su grig-io [at] libero.it

creatività scorretta. Per chi non l'ha già vista, questa immagine non è fatta da me, ma non so chi è l'autore per creditarlo.

2010-03-22T08:07:00.003+01:00

bene.

2010-03-12T08:45:00.002+01:00

Senza che toccassi nulla, si è rotto qualcosa nel layout grafico di sta baracca per cui non si vede più l'header con le immagini random.
A dire il vero, sto layout è anche un po' stantìo.
Urgerebbero cambiamenti, solo ce ne fossero tempo e voglia concreta.

come lessi anni e anni fa su un muro: BERLUSCOIONI

2010-03-12T08:18:00.003+01:00

Al TG5, poco fa, hanno dato un servizio su un convegno tenuto dal Presidente del Consiglio, di cui sono stati mandati in onda due/tre spezzoni davvero atroci (e - beata ignoranza - per fortuna che mi ero appena svegliato e già non ricordo di preciso.
Impressione # 1: come disse qualcuno, non ricordo chi, le spara talmente grosse che magari ci crede lui stesso per primo (e se non ci credesse per primo, a volte sarebbe anche difficile raccontarle, per quanto grosse sono - ndgrì).
Impressione # 2: viste le manie di grandezza, non mi stupirei molto se alla sua morte (la quale non è detto che avvenga prima della fine del mondo, o che avvenga affatto) vengano fatte esplodere centinaia di bombe atomiche su tutto il territorio nazionale*, o mondiale, perché tutti gli uomini possano non prescindere da lui, o anzi, perché avendo amato così tanto il suo popolo in vita, e viceversa, questo non meritava di essergli lontano anche dopo la morte.

*Fosse solo sul territorio nazionale, ci sarebbero spinose questioni sulla precisione con cui bisognerebbe rispettare i confini di stato, soprattutto dei due microstati che si trovano all'interno della penisola a stivale.

2010-03-11T08:59:00.001+01:00

un (mica tanto) vago senso di insoddisfazione.

2010-03-08T23:53:00.002+01:00

ho visto per la prima volta il film "Il cacciatore di aquiloni" [Non avevo neanche mai letto il libro].
allontanarmi dalla saletta video lasciandomi alle spalle corridoi e rampe di scale di vociare.
l'interno della chiesa completamente buia, meno tetra di quando ci sono poche luci accese.
una canzone degli Smiths che mi torna in mente [Bigmouth strikes again].
come al solito in certe sere, una sigaretta al cosiddetto "tetto della città", che tetto non è.
no, c'è un'auto dai vetri leggermente appannati dal cui finestrino posteriore destro sembra intravedersi una testa, ripiego su una piazzola relativamente vicina.
cielo, da quanto tempo non sedevo sul tettino della mia macchina.
fa un po' freddino.
torno a bordo; come al solito in certe sere, un giretto in auto per il corso.
credo che finirò una tela. Un po' al di sotto di certe aspettative, a dire il vero, ma non credo di poter fare di meglio, quindi va bene così.

mano davanti agli occhi

2010-02-25T13:59:00.001+01:00

e ora si è (ri)fatto tenerone.

Soap opera, o Del sapone che si scioglie e/o entra negli occhi

2010-02-23T21:23:00.003+01:00

o anche Vaffa al senso di colpa.

Negli ultimi giorni c'erano stati gravi aggiornamenti sulla questione a?, e solo Dio (più un altro paio di persone) sa come g. fece a non perdere definitivamente la pazienza.

Poi un altro colpo del primo, e g. decise che gettare la spugna era la cosa da fare. Certo non era proprio eticamente corretto rinunciare a tendersi verso una persona, ma questo poteva ancora valere per una persona che vedeva e riconosceva come unico aiuto l'essere assecondato?
Dal suo punto di vista sicuramente perderò ulteriori punti, si disse g., ma non gli farà peggio. Magari si rimboccherà le maniche e riuscirà davvero a fare due conti con se stesso.
Senza contare i risparmi di agitazione, rabbia, tempo e chi più ne ha più ne metta. Per definizione mancava giusto lo sfizio di rimproverargli i fattacci, ma era un prezzo buono da pagare.

Poi un altro affondo di a?, ancora uno, come i precedenti emozionale, avventato, contenente qualcosa per se stesso.

Stanchezza.
E esasperazione.
E Stai solo peggiorando la tua situazione, ogni volta avrei qualcosa in più da contestare a quel che dici ma ci rinuncio, visti i precedenti.

E a? si rabbuiò.

2010-02-19T23:24:00.002+01:00

è un po' più che fastidioso sentirsi di nuovo, e maggiormente, non considerato alla pari in un insieme di persone che per definizione dovrebbe sostenersi in maniera democratica.
è un po' meno che patetico parlarne in una sede dove questo non accade, o non pesa.

2010-02-14T17:34:00.002+01:00

ieri, passando davanti allo specchio, ho visto un ventiseienne, un ragazzo grande tipo l'immagine di D., un adulto.
Sorpresa.
E un po' di paura.

occazzo.

2010-02-10T23:48:00.002+01:00

amico?, con un minimo risentimento velato, mi dice di non essere malato (mala interpretazione di alcune mie parole) però pensa sempre a me.
Secondo me non è malato, però bisogna ammettere (e dovrebbe ammetterlo anche lui a se stesso) che qualcosina non va, sembra una qualche forma lievissima e assolutamente non patologica di monomania.
E tra una cosa e l'altra, capito su Monomania su Wikipedia, e di lì, questo.

occazzo.

sondaggio

2010-02-04T08:53:00.002+01:00

Non so se c'è ancora qualcuno che mi segue, ma vabbè.

Domanda # 1: qual è il target dello squilletto sul cellulare?
Domanda # 2: a parte i casi molto pratici in cui è utilizzato per dire "chiamami", per sollecitare l'altra persona a fare qualcosa, o magari per dare un ok a un sms in cui si chiede qualcosa di molto semplice, cosa significa, che valore ha lo squilletto sul cellulare, per chi lo fa (e credo sempre si aspetta di riceverlo, almeno in risposta), e in un'ottica più oggettiva?

in chiave leggermente diversa:
i venticinque/ventiseienni rientrano nel target dello squilletto del cellulare?
un venticinquenne/ventiseienne può, per ipotesi, non rispondere a uno o più sms seri di un coetaneo, in cui non ci sono domande vere e proprie ma in cui si tenta di affrontare questioni, ma poi fare uno squilletto anche a dieci ore di distanza? Secondo questa ipotesi, può aspettarsi uno squilletto di risposta? Se in seguito dà segni di preoccupazione, questa è dovuta alle questioni serie, o al mancato squilletto di risposta? E sempre per ipotesi, può fare uno squilletto dopo dieci ore da quando il suo interlocutore cerca via sms di farlo ragionare sulle questioni serie più che sugli squilletti?

Andiamo, lo sappiamo tutti che non è un'ipotesi e di chi si sta parlando.

E' normale voler praticare un esorcismo ad un compact-disc?

2009-12-22T23:00:00.003+01:00

Venerdì scorso ho voluto rimettere nell'autoradio un cd.
Un cd particolare.
Un cd che porta sfiga.

Davvero.
Porta
sfiga.

Come fa, mi dirai.
Non lo so e non ho particolari mezzi per indagare.
La prima ipotesi che mi salta in mente, anche abbastanza bislacca, potrebbe essere il fulmine di Zeus, ma i contenuti non sono neanche blasfemi, al più ci sono giusto un paio di riferimenti anticlericali, anzi, uno/uno e mezzo, neanche due.
Comunque, tralasciando certe illazioni vecchiotestamentiste e/o di un certo cristianesimo americano manierista (a cui non crederei mai io stesso) ed altre varie ed eventuali, la sfiga resta. Troppi, troppi maleventi, brutte giornate, veri e propri periodi di frustrazione, sconforto, malessere sono capitati in perfetta coincidenza con i giorni in cui ascoltavo quest'album (in momenti morti, tra l'altro: circa un'ora al giorno, frammentata, in auto, durante i viaggi per e da lavoro o altri).

Già con questa consapevolezza, lo scorso venerdì ho rispolverato questo cd.
Manco a dirlo.
Manco
a
dirlo.
Al che, il giorno seguente, mi son detto: Ma non sarà mica ora che mi portino un po' di fortuna?

All'indice, Horror Vacui dei Linea 77.
Un disco che poi mi piace anche molto (semmai mi dilungherò a riguardo in separata sede), anche se ad uno degli ultimi ascolti ho colto atmosfere molto più grevi di quanto credessi precedentemente.
Linea. L = dodicesima lettera dell'alfabeto inglese (cantano anche in inglese) = 12
77 = 77
Paura = 90
Vuoto = 0? Altrimenti, secondo la smorfia moderna "vuotare" sarebbe 90.
Loro sono di Torino. O forse sarà il caso di considerare VENezia, da VENaria..? Naa, Torino.

Estrazione del Lotto sulla ruota di Torino, oggi martedì, 22/12/2009:

(da notare anche il fatto che avrei potuto effettuare la stessa giocata anche sabato e non l'ho fatto per una pura questione di pigrizia/perdita di tempo)

Ambo con una giocata di tre numeri su una ruota determinata, 83,33 euro per la mia schedina da un euro.
Meno il 6% di tasse, fa comunque una piccola vincita che non guasta (regalo del quarto compleblog, che cadeva ieri?).
Sicuramente meno di quell'ambo secco che avevo sognato e non ho potuto giocare (avrei vinto 250 euro), ma chissene, non sono un fanatico, non ci ho mai giocato molto e non ho mai avuto fortuna, quindi va più che bene così.

Ora però voglio un commento o un'email di un Linea 77 che se ne esce con: "Oh cazzo, avevamo davvero fatto il malocchio al disco, ma mai credevamo che potesse avere effetto!"

2009-12-18T11:23:00.004+01:00

bah, volevo scrivere un paio di cose e mi sono dimenticato.
[Ultimamente capita spesso di avere dimenticanze del genere, e non è bene.]
La terza è che con amico? va un pilino meglio, nel senso che ora (e per l'ennesima volta) abbiamo ripreso un rapporto quantomeno decente, e già questo è sufficiente per potermi sentire un pilino in più in sincro con l'impellente Natale.
[Non si dica quindi che di lui me ne frego, perché questa è una ulteriore dimostrazione in fatti.]
E' stato anche introdotto il famoso punto di discussione di cui negli ultimi tempi ho parlato ampliamente, ovvero il fatto che amico? per me sia una persona che non ha segreti (perlomeno a livello interiore), più che un libro aperto, è quasi una filastrocca che conosco a memoria, una filastrocca di cui so che a tale parola consegue un'altra in rigoroso ordine, una filastrocca di cui saprei enunciare punteggiatura e capoversi. E non solo, nonostante abbia sentito anche spesso parole altisonanti, non accade altrettanto a ruoli invertiti - non lo chiedo, non ne ho bisogno: sono una persona che da una parte si è ritrovato a viaggiare da solo ma dall'altra ci tiene anche a una sua indipendenza (fino ad un innamoramento serio) - ma persino la mia persona e la mia identità sono distorte o annichilite in proiezioni di amico? funzionali a se stesso; proiezioni che quasi totalmente sono costruite sulla base di sue convinzioni che prescindono dalla realtà dei fatti.
Dicevo, questo punto (dolente) è stato giusto introdotto: conto di approfondirlo e ripeterlo più volte a venire, anche se, proprio per via delle suddette convinzioni, non basterà una vita per far breccia. Forse un'altra questione da affrontare, le gerarchie di potere che inconsciamente ha stabilito nelle amicizie, nella sua maggiore pragmaticità, potrà avere qualche possibilità di attecchire, ma non facciamoci troppe illusioni.

2009-12-14T22:04:00.002+01:00

..e poi ieri, è bastata un'uscita veramente tranquilla (ovvero senza elementi di - diciamo - disturbo) e un po' più di lucidità, per farmi realizzare che forse, la questione dei regali di Natale, perlomeno coi familiari, sarebbe stata un atto come a dover dimostrare chissà cosa, e avrei dovuto giustificare la cosa con una più o meno balla bella e buona per essere più credibile, o quantomeno sembrare meno mitomane.

Ma non di questo voglio parlare, anzi, ne ho già parlato troppo e male, in toni che non rispecchiano il mio stato attuale.
La faccenda è sui regali tra amici.
Preambolo: io e gli amici con cui esco non abbiamo mai avuto l'uso di scambiarci regali per Natale, ma da qualche anno, qualcuno/a ha avuto la bella idea ("bella" è sarcasmo), e da qualche anno la tradizione è stata iniziata, interrotta e ripresa più volte (e sempre senza che il sottoscritto abbia mai avuto molta voce in capitolo, ndr - ecco, si sappia che certe cose le noto).
Prima compaiono le luminarie e più il Natale, quello con la enne maiuscola, con cui bene o male devi fare i conti, anche un pochino, ti prende tra capo e collo. Ora, a dieci giorni dalla vigilia , mi rendo conto che già sarebbe rischioso annunciare alla combriccola che grì non comprerà né riceverà regali, se davvero quest'anno essa ha votato a favore dello scambiarsi pacchetti sotto l'albero (uh, questa suona stucchevolmente USA) come sembra, nonostante non più di due mesi fa tutti sembravano decisi al contrario.
E nonostante la totale mancanza di tempo (e ancor meno voglia) da dedicare a tale shopping, ogni tanto mi sforzo di pensare al regalino per tizio o caia, proprio nell'eventualità che dovessi rimanere incastrato.
Non so come, mi è saltato in mente per amico? "Il bar sotto il mare" di Stefano Benni.
Facile, colorato ed eclettico, non banale o banalizzabile, a più piani, che da una parte si concede al nonsense e dall'altra ad un realismo tanto brusco e inaspettato quanto stimolante (v. La chitarra magica, che adoro): un po' tutto quello che amico? potrebbe scoprire di grì se solo volesse leggerlo.

Sì, ancora una volta va di merda con lui.

2009-12-13T15:56:00.002+01:00

Sembra una legge di Murphy, quanto la vicinanza del Natale sia direttamente proporzionale allo scazzo, tra regali da fare, regali da fare di cui non ho idea, regali che sono costretto a fare, regali che sono costretto a fare e di cui non ho idea, regali che vorrei ricevere che costano troppo in termini economici, regali che vorrei ricevere che costano troppo in termini non-economici, regali che vorrei ricevere che costano troppo in termini economici e non.
Più naturalmente tanti problemi pesanti e non-problemi ancora più pesanti con amici (forse giusto uno) e conoscenti e parenti (forse giusto due che ho, anzi, che hanno me, sotto lo stesso tetto).

Va a finire (o perlomeno spero) che chiederò a chi posso di non regalarmi nulla a Natale.
Non che questo debba alimentare speranze di ricevere da codeste persone regali-che-non-costano-soldi, ma se non altro, non c'è pure l'imbarazzo ingombrante dei pacchetti.

tragicomicità

2009-12-10T00:53:00.002+01:00

Son diversi giorni che sempre più spesso mi ritrovo a pensare - causa incazzature con amico? - a quanto poco mi conosca, a quanto poco sia interessato a conoscermi, a quanto si fidi dei suoi preconcetti, o pensieri, o anche smancerie da teenager-tendenzialmente-femmina (l'ultima è un'applicazione Facebook) e non veda anni di fatti (tra l'altro) positivi che dovrebbero portarlo a conclusioni quasi diametralmente opposte.

E mi ritrovo a pensare ai suoi begli ideali di amicizia, se non a tutte le attenzioni extra che esige da me (è da molto che non mi lascia intendere sesso, e sì che è un libro aperto, ma l'approccio è simile) e che sempre più spesso sono causa di litigi e/o incazzature.

Tutto questo, e non pensa neanche a fingere di interessarsi di qualcosa di me che vada oltre la mia persona fisica*.

Anzi sì.

Si interessa agli sms che mando, si domanda se ci sto provando con qualcuno via messaggino.
(stavo definendo i dettagli di un appuntamento di lavoro con i colleghi coinvolti.
E tra l'altro tutto è successo in un periodo - diciamo - delicato. Ancora non concluso.)

*non perché mi ritenga bello o bono, sono un tipo come tanti, né bello né brutto; quell'espressione è da considerarsi in un'accezione ancora più terra terra, quasi come "presenza fisica", per uno che quasi conteggia il tempo trascorso insieme (e non gli basta mai) o che è anche capace di risentirsi se a tavola non ti siedi accanto a lui (e vagli a spiegare che il posto di fronte era per potergli parlare meglio guardandolo in faccia).

2009-12-05T02:52:00.002+01:00

chiedere all'Uomo in rosso che tra tre settimane mi porti la Felicità sarebbe cosa da un verso troppo grande e dall'altro tacciabile di banalità; a me basterebbe giusto un po' di tregua.

[Non si parla né di lavoro, né politica, né famiglia, spese, amore, sesso, musica, televisione, daffare in genere, film, libri, luoghi, religioni, miei pensieri o sensazioni per esse stesse.]

tu guarda come siamo strani

2009-11-22T14:25:00.003+01:00

pomeriggio di insofferenza, invece, oggi, di un sudoku che non vuol saperne di farsi risolvere, di incaponimento e di malsopportazione di familiari e televisore che sembrano giusto ostacolare la concentrazione; pomeriggio di scazzo e accidia, sembra.

2009-11-22T02:36:00.002+01:00

colonna sonora: Squander (qua una versione appena diversa altrettanto valida)
In auto.
Quello che mi piace chiamare tra me e me "il tetto della città", che comunque tetto non è, e neppure si vedono i filari di lampioni più in basso, dove dorme la zona commerciale, lì nascosta alla vista da qualche villa e accorpamento d'alberi; un parcheggio isolato, un luogo piuttosto losco sebbene illuminato, il luogo dove più spesso mi vedo con amico? per chiarirci e/o discutere.
Inversione nel parcheggio per godermi la zona commerciale dall'alto.
E poi passarci in mezzo, le luci color pesca, la strada quasi deserta, quel vago percepirla come uno di quei centri estranei senza capo né coda, che attraversi durante un viaggio dopo il calar del sole e che sembrano star lì, indifferenti e indifferenziabili, giusto per dare una parvenza di civiltà, giusto per non farti sentire in mezzo al nulla fisico.
La stazione di servizio così sospesa che sembra un Hopper in notturna.
La zona industriale, e quel punto particolare in cui da lontano si vedono i lampioni color pesca disporsi ritmicamente, rompendo il reticolato con la prospettiva.
Squander.
Una canzone da luci di notte. Un po' natalizia, con questa chitarra dolcemente malinconica, o forse più malinconicamente dolce, che è disillusa di suo ma al contempo ti coccola e ti avvolge.
Una serata niente di che che diventa una bella serata.
E una bella sensazione di sentirmi amato nonostante tutto.

2009-11-08T21:48:00.002+01:00

Da solo, una sigaretta nel parcheggio strategico abituale in centro (o perlomeno, ex parcheggio strategico abituale in centro), la canzone di ieri sera in sottofondo, il ciano scuro fluorescente del cielo al dopocrepuscolo che sembra copincollato come sfondo alla città malamente illuminata.

2009-11-08T03:23:00.004+01:00

Lo faranno, un film sulla mia vita, e qualcuno non mancherà di inserire una scena.

Uno che parla; uno che tace.
Una piccola utilitaria che si allontana lungo il viale dov'è casa di amico-punto-interrogativo [così va letto].
Il tempo di partire, quaranta chilometri orari, trenta, venti.
Una ballata rock-molto-melodico in sottofondo.Venti chilometri all'ora.
Il mio profilo destro alla guida, e flashback di quando lungo quegli stessi metri di quello stesso viale, nella stessa piccola utilitaria, mi allontanavo da casa di amico-punto-interrogativo con un urlo.
Venti chilometri all'ora. Una ballata rock-molto-melodico in sottofondo. Medio,basso volume.
Finisce il viale, il piccolo svirgolare a serpentina per imboccare la vietta. Oltre, la strada principale. Trenta, quaranta chilometri all'ora. Continuare a pensarci. La ballata scorre, sembra adagiarsi e accompagnare il pensiero. Rimbombi. Il piede di colpo affonda sul pedale dell'acceleratore. Un piccolo delay nel sentire il motore e il movimento. Tumulto. Il volume sale di botto, emula un crescendo che non c'è. Un albore di ritornello. Urlo.
Cut.
E perché no, titoli di coda.

2009-10-30T21:35:00.001+01:00

vedere per caso uno/uno e mezzo/due gruppi affiatati, formatisi anche per caso, gente che conosco a malapena riuniti in progetti para-artistici o semplici fattarelli.
Qualche persona che, pur partendo da radici diverse, guarda e viaggia in una stessa direzione.
Qualcun altra che, anche casualmente, si ritrova (non suo malgrado) in un circuito.
un leggero miscuglio di invidia e malinconia.
sentire un vago bisogno di senso di appartenenza.
di sentirsi meno isolato [è un participio passato] viggiando nella direzione che si fissa.
di un circuito di mutuo supporto e stima, anche non esternati.

è tempo di farsi crisalide.
è tempo di sbocciare.
è tempo di esplodere.

bigottismo

2009-10-29T00:24:00.001+01:00

Penso che tutti coloro che si definiscono cristiani conoscano a memoria i dieci comandamenti di Mosè, e su quelli molti basano la loro condotta morale. Di questi, buona parte si accontenta di non uccidere e non rubare, o perlomeno non uccidere né rubare nel senso più ovvio del termine, e il resto è più o meno opzionale a seconda dei casi, ma i più coraggiosi comunque ripassano la lista dei dieci facendone una traccia per la confessione [e raramente anche gli spinosi ATTI IMPURI.
Che poi, proprio ora me lo sono andato a cercare, e il testo originale parla solo di adulterio, ma l'aggiunta di "atti impuri" riferito alla sfera fisica-sessuale arricchisce il tutto di numerose sfaccettature complesse. E comunque, il concetto di purezza per gli antichi ebrei era tutt'altro, qualcosa di simile alle superstizioni dei bestiari/erbari medievali per cui non bisognava avere a che fare con determinati animali, piante, materiali, oggetti, un po' come nell'Islam il divieto di mangiare carni suine o bere alcol - non per niente si è formato da una tribù ebraica].

Ma chi ricorda, chi considera ciò che è venuto dopo? E' stato detto "Vi do un comandamento nuovo: che vi amiate gli uni gli altri; come io ho amato voi".
Praticamente, da dieci a uno, e tutt'altra cosa.

Noo, non ci credo

2009-10-28T17:57:00.002+01:00

un venditore telefonico che, parlando, riesce a buttarti là la scusa con cui condire meglio il tuo "Non mi interessa" per il dribbling finale.

2009-10-28T01:05:00.001+01:00

tra poco più di due settimane suonano gli Skunk Anansie in Italia.
Conoscendomi, so che per me sarà una di quelle esperienze talmente pregnanti (forse non è proprio la parola giusta) che il giorno seguente, per contrasto, mi sembrerà di avere un vuoto pazzesco dentro e/o intorno.
Devo farmi trovare preparato o staro lì con l'ansia da prestazione.

Specifichiamo.
Gli Skunk Anansie li ho scoperti tardi, e li ho conosciuti per bene ancora dopo, molto dopo.
Credo di aver superato da tempo il fanatismo, e non credo di essere mai stato particolarmente fissato nei loro confronti, un po' proprio perché me ne sono interessato ad un'età relativamente matura (e soprattutto dopo una delusione da fanatismo), poi perché, nonostante diversi pezzi mi prendano, e anche molto, non hanno fatto tutto, non solo loro.

Ma lei, lei mi manda fuori di testa. A prescindere dalla musica, dalla voce, che pure mi piacciono, ha un fascino straordinario in sé: potrebbe quasi essere mia madre per età, ma ne farei una sposa, un'amante, una migliore-amica. Mi accontenterei anche solo di un bel rapporto di conoscenza, come ho con la sua alter-ego bianca della mia cittadina (credo che solo io reputo quest'altra ragazza l'alter-ego bianca di Skin, ma dalla prima volta che l'ho vista, giuro, fisiognomica e preconcetti a parte, ne ho avuto la stesso immaginario, che i fatti hanno confermato).
Ma già un bel rapporto di conoscenza è chiedere troppo.
Anche avendo l'occasione di conoscerla, chessò, nell'aftershow, ci sarebbe sempre un bel lavoro da fare per togliere l'etichetta (non necessariamente maligna, ma facilissima da appioppare a causa delle circostanze e delle probabilità di avere altri e/o ulteriori contatti) di fan.

2009-10-27T07:55:00.002+01:00

E visto che poco più in basso si diceva della mia vita sociale che sembra stia venendo distaccata un tantino dai miei interessi e attitudini, vedo ora (con precisione) il Bel programma di Halloween del mio locale preferito (e dal quale ultimamente sto mancando un po' troppo - forse ancora non voglio ammettere che ne ho dipendenza, ma va anche detto che le alternative non sono sempre validissime), locale dove già qualche giorno fa si vociferava di non andare.

E tra l'altro, in line-up c'è anche il gruppo il cui frontman, prima ancora di sapere che ha un gruppo, era una faccia nota, una di quelle persone che conosco solo di vista ma la cui faccia mi rimane impressa più di altri; e quando pochi giorni fa ho scoperto che il suddetto frontman è un tipo di cui avevo rimosso ogni ricordo ma che conoscevo (forse solo di nome, ma già quello non lascia spazio ad omonimi) ai tempi dell'asilo o delle elementari, sono rimasto ore a pensare "Ma tu pensa...". E lo penso tuttora.

2009-10-27T01:21:00.002+01:00

tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo.
Più ne spreco e più ne spreco.

2009-10-25T13:46:00.002+01:00

Baustelle karaoke in un locale vagamente fighetteggiante?
Non mi metto a fare discorsi di etichette e categorizzazioni a compartimenti stagni del tipo "Come si permettono?", che pure in altri ambiti mi riescono piuttosto bene (e non me ne vanto).
Semplicemente, in un periodo in cui mi accorgo che sale una vaga impressione che la mia vita sociale stia venendo distaccata un tantino dai miei interessi e attitudini, apprezzo il caso isolato e mi faccio gli affari miei.

Se avrò un po' di tempo (no), causa i recenti fatti che hano coinvolto Piero Marrazzo, e possibili analogie ipotizzabili e interpretazioni, vorrei soffermarmi a pensare un po', e magari scrivere qualcosa sul quanto sia sfocata la linea che separa la vita privata e l'attività pubblica di un personaggio celebre, se sia giusto o meno che questa definizione ci sia, se allo stesso modo sia possibile separare l'informazione da un certo malsano gossip, che in certe occasioni si finge anche moralista.

news

2009-10-21T14:44:00.000+02:00

uno. sentendo litigare i miei, qualche giorno fa, è venuto fuori che mia madre deve avere uno scheletro nell'armadio bello grosso, e mio padre ne è stato complice nell'omertà.
Ho un vago senso di terrore quando ripenso a quegli spezzoni di discussione, e quando tento di trarne qualche interpretazione.

due. E' possibile che si possa tenere testa ad amico? solo con le minacce?
[minacce di incazzarmi di brutto se non si fosse rimangiato una verità distorta su cui stava costruendo pericolosi sillogismi di gelosia e paranoie e non solo]
Ciò confermerebbe la mia teoria che fondamentalmente egli tenda ad interfacciarsi con le altre persone attraverso rapporti di potere (esercitato o subìto - subìto, credo solo da una persona - perlomeno in maniera continuativa), e di qui abbia una certa difficoltà a mettersi sullo stesso piano, sentirsi al pari dei suoi interlocutori.
Ciò mi stupirebbe, dal momento che non sono affatto abituato ad indossare i panni del master, specie con lui.
Ciò non sarebbe proprio il mio ideale, non mi piace dovermi conquistare (perdipiù di volta in volta) uno straccio di rispetto con una persona classificabile tra gli amici di vecchia data, e non mi piace il metodo, che potrebbe anche diventare un trucchetto facile e sleale, una scorciatoia sporca per gente senza scrupoli.
Ma si tratta pur sempre di tener testa ad amico?.

2009-10-17T15:03:00.003+02:00

Ecco, questa fredda lucidità (anche a tratti agghiacciante e crudele nella sua impassibilità) la adoro.

La cosa non è da associare a miei fatti o eventi di questo periodo, anzi per il resto va abbastanza bene.

E tra l'altro, volevo postarla già da qualche giorno.

2009-10-12T20:42:00.005+02:00

parlare al telefono con una persona.
tra una parola e l'altra, arrivare a discutere di mali pressoché inestirpabili con toni moderati.
venire tacciato di essere un provocatore attaccabrighe, e discutere con toni più pesantucci, ma alla fine neanche troppo.

[Tra i vari discorsi, era saltato fuori pure il mio "Che succederebbe se domani ti dicessi che c'è una che mi piace, una con cui voglio provarci?", cui ha fatto seguito una sua reazione di scandalo e ira - fanculo ai miei scarsi riflessi, avrei dovuto ricordargli di quante volte l'ho sentito dire cose anche del calibro di "Morirei senza te"*, o anche "Ti rendi conto, quella ragazza che ti tampinava (v. marzo - luglio 2007) mi confidava tutto quello che voleva fare con te? Proprio a me, ti rendi conto?"]

Riappacificarsi, e riprendere a chiacchierare come nulla fosse per almeno un'altra mezz'ora.

Due giorni dopo, ci vediamo per un dieci/quindici minuti insieme ad amici comuni (che già erano con lui), e gli unici segni da cui si evince che si è accorto della mia presenza sono frecciatine o monologhi (mal mascherati da soliloqui) depressi, chiaramente riferiti ai discorsi di qualche sera prima, che intanto ha rimescolato e rielaborato.
Glisso dicendogli amichevolmente "Le buschi", un po' perché non è un comportamento del tutto inconsueto, un po' per non dover approfondire la questione di fronte agli altri.

Un paio di giorni in cui per motivi vari non ci siamo visti, gli mando qualche messaggio più o meno cazzaro, di qualcuno ricevo perfino risposta, e infine, finalmente lascia definitivamente capire che, rimuginando rimuginando, ha deliberatamente deciso di tenermi il muso.
Ribadisco, per delle discussioni fin troppo sobrie per i nostri standard e che comunque erano finite in risate.
Ora come ora sono in bilico tra la buona fede e la crudeltà e sto ancora aspettando per sputtanarlo io: o è un fuoco di paglia, o il rospo glielo faccio sputare a forza.

(la seconda la seconda la seconda la seconda la seconda la seconda la seconda la seconda la seconda la seconda)

Una cosa che da una parte è alquanto ridicola, e dall'altra mi fa innervosire terribilmente, è che da qualche tempo, quando è immusonito, evita persino i contatti mediati, del tipo che tra un mio messaggio e una sua risposta passano almeno quattro/cinque ore, e altrettante anche se io gli rispondo subito. Proprio lui che in altri tempi (o anche sempre) vorrebbe che ci sentissimo più spesso, e lo fa presente con una morbosità che sembra proporzionare il suo senso di amicizia a certi gesti formali.

Il pensiero va automaticamente a un nostro amico comune, sotto questo aspetto molto più presente del sottoscritto nei confronti di amico?, e a cui amico?, pur non accorgendosene, concede una sorta di immunità non di poco conto, nonostante poi a parole (e magari nelle proprie convinzioni) lo svaluti di gran lunga se paragonato a me.

O ad una ragazza, che secondo me potrebbe davvero essere l'"amica del cuore" di amico?, se non che la di lei immunità (e sì, anche lei ce l'ha), in questo caso, è dovuta al timore/paura che lui ha di lei e del suo carattere più forte. E a parte questo, io non posso neanche permettermi di far notare ad amico? l'affinità che hanno, perché (ira e scandalo) secondo lui, tra me e lui dovrebbe essere lo stesso, se non meglio.

(Con tono amaro) Quant'è immaturo.
Non tanto per quanto ho detto finora, quanto perché il più del suo offendersi, stavolta, so essere un consiglio che gli sto dando, non proprio piacevole, purtroppo anche facilmente etichettabile e stereotipabile, che in prima istanza è per un suo bene oggettivo che non sa cogliere e/o non vuole cogliere.

*apro un'altra parentesi: è molto sensazionalista di stampo catodico-fictioniano, e non ho [più] speranze di salvarlo.
Sulla stessa linea, non immagini quanti suoi "Ti amo" ho sentito. Davvero. Peccato che la mia concezione di amore è qualcosa più vicino ad un donarsi reciproco invece che un aspettarsi-che-il-partner-si-adatti-ai-miei-standard-e-alle-mie-esigenze.
Mi verrebbe anche da fare paragoni tra i suoi ripetuti "Sei importante per me" e un'unica volta in cui una mia cara amica mi diede dello "speciale".

2009-10-12T10:58:00.000+02:00

è oggi un giorno, o giusto un conto alla rovescia per il momento della buonanotte?

2009-10-11T22:47:00.002+02:00

mi si spieghi, se a qualcun altro succede, questa voglia di lagnarsi con qualcuno per una cappella che ha fatto, più che altro per evitarne il ripetersi, e al tempo stesso il non voler sentirsi dire neanche "scusa", pur di rimuovere la faccenda al più presto.
Ma anche per cose di poco conto, poi.

spettri.

2009-10-10T14:08:00.002+02:00

e non riesco neanche a dilungarmici su.

oggi si assegna il premio Nobel per la pace

2009-10-09T12:10:00.000+02:00

posso ridacchiare sotto i baffi?

fico.

2009-10-02T09:39:00.000+02:00

http://www.threadless.com/product/2028/Wishbone#zoom

2009-09-28T14:29:00.002+02:00

L'imperativo è non cedere al senso di odio che (neanche tanto lentamente) sale.

So di dire una cosa completamente contraria a molti insegnamenti ed anche alla logica comune (dove per comune non intendo banale o scontata), ma ho imparato che in certe occasioni ci si ostina a combattere qualcosa di troppo grande, e il risultato è la disfatta; in questi casi, l'unico modo di avere la meglio sul nemico è evitarlo, fuggire.

E ancora per un po' so di potermelo permettere.
Ma se a monte di certi conflitti interni ci sono cause concrete, come gli sbalzi d'umore inauditi ed immotivati di un'altra persona, lì dovrà arrivare (è giusto che sia, e lo voglio io) un confronto con l'altro, e lì dovrò essere preparato ed armato come non mai per non cadere dietro gli specchietti delle provocazioni, nascoste ad ogni angolo: voglio discutere con temperanza, per capire anche meglio le mie eventuali colpe, e per ridimensionare solamente quello che potrebbe sembrare da cancellare.

SONO TUTTI PAZZI. LA FINE DEL MONDO È VICINA (O FORSE QUESTA È SOLO UNA MIA SPERANZA)

2009-09-26T14:22:00.003+02:00

VASCO ROSSI RIFÀ CREEP DEI RADIOHEAD. E IN ITALIANO. E CON UN TESTO DEI SUOI. NON CLICCARE PER IL TUO BENE.

Una variazione sul tema

2009-09-23T22:55:00.002+02:00

pensiero random che muove da un verso di I can dream (Skunk Anansie) per una improbabile citazione citabile
[improbabile non significa che è nonsense, ma comunque non è un mio pensiero reale]

I can love all but someone else

2009-09-23T22:46:00.002+02:00

Chissà se certi oratori credono veramente a tutto quel che ~~impapocchian~~ dicono.

2009-09-23T22:38:00.002+02:00

I sorpassi nelle file per le confessioni, specie in quelle celebrazioni di massa dall'immaginario tristemente industriale, sono oramai pratica assodata, per quanto sempre irritante.
Mentre invece, incontrare due furbetti che scavalcano candidamente una decina di posti lungo la coda per l'eucarestia, è cosa a dir poco insolita.

Spettacolo tragico e sublime

2009-09-23T22:19:00.003+02:00

Nel buio della notte, l'aria si tingeva di ruggine, di un colore denso e grave.
Un capannone aveva preso fuoco.
Un magazzino agricolo, sicuramente pieno di balle di fieno.
Venti metri per venti d'inferno.
Lame d'arancio ambrato, vivo e cattivo, si lasciavano spiare danzanti da quel che restava di un portone laterale smembrato, come dai buchi aperti delle finestre, più in alto, per infine fare capolino oltre la cima verticale dell'edificio.
Controvento, corposi sbuffi di fumo schiarivano il forte controluce del cemento, e sembravano renderlo traslucente, come materia lieve, una membrana che di lì a poco sarebbe stata divorata anch'essa.

2009-09-13T23:54:00.002+02:00

Da ieri sera, quando ho rivisto sta ragazza che sembra un piccolo pezzetto di design e che sembra londinese (per uno che poi a Londra non c'è stato mai - ancora), ho deciso che debbo conoscerla.
Conoscerla nell'accezione che magari da cosa nasce cosa e ci siamo capiti.

[Ad essere precisi, è una di quelle che già la prima volta che le vedo penso: questa la sposo.
Che poi, tra l'altro, una ragazza di questo ristretto gruppo (ma fondamentalmente ne basterebbe solo una) ultimamente ha perso molti molti punti. Assolutamente niente di personale. E comunque era impegnata da prima.]

E, complice questo fatto, mi sono ricordato di un discorso che da tempo avrei voluto fare con amico? (con cui ultimamente non va proprio malaccio, tralasciando il fatto che si fida solo dei suoi pensieri - tendenzialmente depressi/pessimisti - e non dà ascolto per un cazzo al sottoscritto): metterlo di fronte all'eventualità di un mio fidanzamento in termini di sua gelosia, possibile mia minore presenza, possibilità di cambiamenti del suo approccio nei miei confronti (nel senso che temo possa degenerare tremendamente), varie ed eventuali.

Sicuramente sarà questione spinosa, ma è necessaria, e non è neanche nulla di irrazionale se consideriamo che l'unica chance che gli ho dato (involontariamente ed incidentalmente, Dio solo sa come e perché) è stata quasi quattro anni fa, e il resto del tempo è stato abiura.
Sicuramente non sarà altruismo in senso spicciolo, specie se considero il suo carattere labile.
Probabilmente è altruismo in un senso più profondo, perché il suo bene oggettivo sarebbe anche fare i conti con la realtà.
Per non parlare poi del chiamiamolo-tornaconto-personale, ché se si tratta di un tipo di venticinque anni senza nessuna esperienza, neanche una storiella di due settimane alle scuole medie, suvvia, non si può chiamare egoismo.

E ogni tanto salta fuori quella parte futurista e caciarona

2009-09-13T23:14:00.000+02:00

alla fin fine, di grandi città, neanche Roma sarebbe malaccio, se togli le ingombranti eredità degli antichi romani, tieni giusto l'Eur (v. L'eclisse) e magari scopri o bonariamente speri che avrà anche lei i suoi circuiti. E poi, è più economica di altre.

Nah, non mi trasferisco, solo castelli in aria.
Più che altro, supposizioni della prima (e finora unica) volta che ho visto il Colosseo Quadrato dal vivo (giusto quello, e di passaggio e da lontano).

Qui in provincia molti si lamentano degli immigrati che non si integrano, e anzi trapiantano la propria cultura qua; ma lascia tempo al tempo...

2009-09-13T22:58:00.000+02:00

[titolo alternativo: occidentalizzazioni]

Ho visto una donna con il velo assistere ad una sfilata di moda, e inizialmente credendola islamica (in realtà poi ho realizzato che doveva essere indiana), ho preso a fantasticare su quale percezione potesse averne una donna con quel certo background culturale sessista a dir poco.

Poi ho visto una donna islamica autentica tra il pubblico di uno spettacolo drag.

2009-09-09T00:53:00.000+02:00

bene,

da 50 minuti ho già sentito parlare così tanto di 09.09.09 che già mi è quasi passata la fissa (che avevo da tempo, poi avevo rimosso, e me ne sono ricordato poco prima della mezzanotte) del fatto che i 9 potevano essere anche visti come 6 rovesciati e di qui apocalissi e fini del mondo varie.

Vabbè, anni fa avevo visto End of Days (che faceva notare un 666 rovesciato in 1999), e nonostante il film non valga niente, sta cosa mi aveva preso già solo per aver reinterpretato un filino la fin troppo conosciuta storia del numero demoniaco.

2009-09-09T00:46:00.000+02:00

Forse avrai notato che ultimamente non faccio largo uso delle tag.

Cresce una vaga voglia (alquanto vanitosa, a dire il vero) di vedere questi miei pensieri raccolti in un libro (perché si dovrebbe vendere una cosa che è già pubblica e gratuita? chi sarebbe interessato a pubblicarlo? dovrei aspettarmi io di ricevere proposte in merito? per farne un libro, si presuppone che il blog sia chiuso? o il libro diventa una sorta di collezione per capitoli?), e sicuramente influenzato da questo, come anche da un certo slancio esteta, ho realizzato che quello delle tag è uno strumento molto tecnico, utile dove c'è la necessità di discernere gli argomenti trattati.

Ma in un libro, è giusto spezzettare, creare compartimenti stagni, se c'è una storia che si racconta?

In un blog come questo, a prescindere dalla mitomania, c'è una storia, e anche più una persona, che si racconta, e non necessita di essere spezzettata per argomenti; forse, anzi, il leit motif rischia di perdersi quando sono evidenziati fatti più esteriori.

Lo stesso discorso poi si potrebbe fare per lo stile di scrittura: non parlo di me, che altaleno tra una certa fascinazione del parlare difficile (sebbene non abbia neanche un lessico così ricercato) e un vocabolario terra terra che a volte sente anche l'esigenza di infangarsi di dialetto o linguaggio strettamente colloquiale/informale, ma a certi livelli, è anche lo stile a comporre l'opera, e questo è completamente sghembo ai fatterelli, figuriamoci se catalogati.

Probabilmente una distinzione come quella delle tag può aiutare a fare un po' di chiarezza in una struttura come il diario che, per definizione, può essere abbastanza disordinata, ma non c'è del grig-io proprio in questo mescolìo?

2009-09-09T00:08:00.000+02:00

Quando la tua camera da letto cambia (per qualunque motivo: una diversa disposizione dei mobili, un rifacimento dell'arredamento, un trasloco vero e proprio,...) e il cambiamento è a tempo indeterminato, è scontato dire che la cosa è più coinvolgente, più intima del sentire generale e generalista che può suscitare un trasloco.

Cambia il tuo piccolo mondo (detta così sembra detta da un teenager, ma non lo è), cambia il posto in cui dormi.

Cambiano per sempre, e molte si perdono per sempre, le immagini che le ombre e i mobili disegnano nel bruno ermetico dell'oscurità prima di addormentarsi.

2009-09-08T23:51:00.000+02:00

(mood: affascinato)

La notte scorsa, poco prima di addormentarmi, ho creduto di sentire il rumore della macchina da cucire di mia madre dalla stanza a fianco, come non mi accadeva da 15/20 anni, quando davvero c'era la macchina da cucire.

(mood: incuriosito)

E invece, quelle due notti di fila di un paio d'anni fa, quel rumore di trapano venire dalla soffitta, proprio dal punto dove qualche giorno dopo trovai un foro, poco profondo, che magari era lì da trent'anni, per quanto era impolverato.

E in tutto questo, il fucile che poco tempo fa ho visto proprio da quelle parti sembra la cosa più normale, lasciato lì a marcire nella ruggine dal nonno o un qualche zio.

l'amore non è cieco, al più può essere miope e/o avere allucinazioni. La gelosia invece queste cose le ha di certo.

2009-09-08T23:38:00.000+02:00

E sì, parlo di amico?, che, nei miei confronti, si sente in competizione con altri miei amici, comuni e non.

E credendo davvero che ci sia un podio da raggiungere, non trova di meglio da fare che gettare merda sui presunti avversari, dove possibile, o quantomeno schernire loro, o me, a proposito.

Giusto ora mi sono ritrovato per caso a formulare la cosa al meglio, ma accade da anni: è successo con la mia migliore amica di scuola, con amico, con quello che qua a momenti quasi chiamavo "fratello maggiore" (e poi non lo si è rivelato affatto, ma non è stato affatto un trauma e comunque è un'altra storia). Probabilmente sarà avvenuto altrettanto con i miei più stretti compagni di università, ma forse in maniera più blanda o meno assidua, e analogamente si è mostrato geloso delle ore di straordinario al lavoro o di quelle in palestra.

Ora si è spinto a due amiche del gruppo che, in quanto tali, ufficialmente non avrebbero con me rapporti molto diversi da quelli che intrattengono con lui.

Di una, mi dà sulle palle perché in realtà non abbiamo sta grande Amicizia con la A maiuscola* che va cantando lui: per carità, abbiamo un buonissimo rapporto, ma basta così. Neanche troppo troppo profondo.

Dell'altra, mi dà sulle palle perché gli interessi in comune e le opinioni simili che abbiamo sono solo una coincidenza, non un appoggiarci a vicenda, anche perché, se proprio vogliamo considerare tutte le ipotetiche illazioni possibili (e l'illazione più illazione di tutte, l'ho sentita dozzine di volte, e anche da lui), ai miei occhi le manca quel quid che la porterebbe in corsia preferenziale.

Di lui, mi dà sulle palle che non capisce che: il sottoscritto non dà voti a nessuno; che il sottoscritto si interfaccia con altre persone per esperienza diretta e non per confronti incrociati (comunque consigli e avvisi di terze parti sarebbero anche bene accetti, laddove non fossero e/o non suonassero come malelingue); che con certi gesti si rende pure antipatico; che se io mi mettessi a dare voti, anche se non si rendesse antipatico, non è detto che sarebbe al primo posto; che da come parla, sembra avere tutti in odio e mirare solo a me: amicizia, amore o sesso poco conta ormai, non sa neanche chiederlo coi mezzi giusti.

*che poi, detto tra noi, Amicizia con la A maiuscola non ho neanche la pretesa di trovarla: non esistesse la a minuscola, si chiamerebbero tutti "contatti-di-social-network". E io forse non sarei da meno.

2009-08-29T21:47:00.000+02:00

Era piccola, l'arena; in profondità, più angusta di quanto potesse mai sembrare da tutte le riproduzioni che aveva visto in anni e anni; era diversa da come immaginava, dai plastici e quant'altro.
Poi il concerto, le emozioni, le luci.
Un interprete molto bravo, per essere una cover band; un poco ambizioso, ancora un poco più vanesio, ma comunque molto bravo.
Poi il gelo della canzone dannata, perfettamente fedele alla versione che conosceva: trasposto in musica un primo ripiano di Purgatorio, o forse un Limbo, che per quanto dolce, sempre inferno è, e indietro non si torna.

2009-08-29T21:45:00.000+02:00

La hall del residence era un piccolo cortile interno di un palazzo che non diceva niente, pavimentato e coperto forse solo dopo che la struttura era stata ultimata ed era operativa.
Sembrava una piccola piazzetta italiana kitsch così come amano immaginarla gli stranieri, somigliava ad uno dei tanti ristoranti italiani all'estero, e non solo, dalle scenografie tanto tipiche quanto stereotipate che quasi ti aspettavi di trovarci Lilli e il Vagabondo.
Un giro di soppalco che permetteva l'accesso alle stanze, un marciapiede rialzato a quasi un metro dalla piazzetta, ridisegnava il quadrangolo del perimetro, ripetendosi circa tre metri più in alto in una pedana/balcone che aveva la stessa forma e la stesso scopo.
Oltre, gli appartamenti.
Due piani di griglia di mattoni e porte e finestre perfettamente allineate nella più cruda urbanistica da motel; il terzo, per metà era identico ai precedenti, e per il resto occupato da pareti intatte di mattoni; forse, c'erano delle entrate sul retro.
Intravedere senza voglia né partecipazione, dietro le tapparelle smeraldo, storie torbide di coppie improvvisate, nel chiaroscuro nero e arancio di un tramonto che non sarebbe mai entrato lì, poi scendere ai tavoli per la cena borghese, a fantasticare ipotesi di shopping di lusso mediocre autoctono, mentre poco distante qualcuno dava le spalle a un qualche oratore per non vedere un televisore da due soldi ma scenografico quanto basta.
Proprio da quelle parti, la piramide a base quadrata disegnata da alcuni lampadari, sembrava scomporsi in una geometria sghemba, o, come era realmente, governata da una legge incomprensibile. I lampadari stessi, da quella prospettiva, sembravano occhi straniati, o in estasi, o fatti, che come un Magritte, o un Dalì, o una copertina dei Pink Floyd, si aprivano su un piano altro della realtà fisica. Come occhi di un grande fratello, o occhi di un dio, che scomodi e non invitati, interrogavano giusto i mattoni riguardo storie torbide.

2009-08-25T22:13:00.002+02:00

ho uno strano sentore che la società italiana stia andando sempre più americanizzandosi (laddove per America si intendono gli USA, che non sono Barack Obama o Cupertino).
La cosa tragicomica è che, detta così, sembrerebbe che, ora come ora, ci sia ancora del buono.

citando un detto a quanto pare famoso all'estero

2009-08-25T22:10:00.002+02:00

gli italiani non sanno fare niente, a parte cucinare.

ecco, io certe cose le odio.

2009-08-23T21:49:00.005+02:00

animalmiracles.tv

il sito non l'ho neanche aperto, né ho intenzione di farlo.
Già l'URL dice (quasi) tutto, ma comunque riporto questo indirizzo dai titoli di coda di una trasmissione che, appunto, importata in Italia è stata chiamata Miracoli degli Animali, e di cui ho mio malgrado visto visto ben una intera puntata (venerdì scorso, ore 8.30, Canale 5). Decisamente troppo.
Sorvoliamo (anche se non si dovrebbe) sulla cornice tipicamente statunitense-media del prodotto: sigla che sembra un esercizio di After Effects per negati (e fatto da negati), storie alla Ultimo minuto o Real TV (i cui protagonisti sono animali) ricostruite con attori, e intervallate alle dichiarazioni di persone reali (stranamente, non animali) nel salotto buono di casa loro, magari con l'effetto flou (non ricordo, ho rimosso), e con l'aggravante del doppiato in italiano che lascia intrasentire l'audio originale.
Il punto è il background che fomenta certa roba, questa sorta di surrogato da quattro soldi dell'amore-per-gli-animali: già anni fa mi stavano sulle cosiddette i servizi quotidiani di Studio Aperto su ogni minimo orsetto Knut di turno, ora si è anche scesi di livello e l'imperativo è avere un cagnolino viziato (viziato secondo i capricci kitsch del padrone, mica su quelli che potrebbero essere i reali bisogni dell'animale), e/o schierarsi giusto per partito preso a favore di ogni animale domestico o cucciolo.
Capiamoci, non sono di certo per le lotte clandestine di pitbull lasciati a stecchetto per giorni (e neanche per le lotte clandestine tra polli, per chi l'aveva pensato), ma a tutto c'è un limite.
Figurarsi poi per uno che non comprende del tutto gli animalisti veri (ci sono più attivisti impegnati a rimettere in carreggiata le balene arenate o sono più a preoccuparsi per la morìa di api degli ultimi anni? E gli uni e gli altri, cosa pensano di quei popoli africani che non si fidano a bere acqua che non sia di colore, sapore e odore del fango? Questo non vuol dire che io sono migliore di loro, anzi, non muovo praticamente un dito per nessuna delle cause, ma avrei giusto un ordine delle priorità).

A coronamento di tutto, proprio stasera è giunta notizia della firma della Dichiarazione dei Diritti degli Animali che, secondo qualcuno, farebbe dell'Italia uno dei paesi più all'avanguardia a proposito.

2009-08-23T14:54:00.002+02:00

E ancora su questo trend, una cosa che avevo promesso oltre un anno fa: la scrivo quest'anno perché il decennale è più scenografico del nono anniversario.
Vabbè, taglio corto.
Ma che c'entra Piero Pelù Ne "Il mio nome è mai più"?
Lo sanno tutti che, dopo Jovanotti e Ligabue, con Vasco avrebbero definitivamente tirato giù gli stadi e venduto molto di più!

(nota seria: lo so bene che il progetto era un'iniziativa spontanea e per scopi non commerciali)

postlogo

2009-08-23T14:51:00.003+02:00

anzi, no, era il post precedente ad essere un prologo, tra l'altro agganciato molto molto dopo l'aver concepito il pensiero principale, ma comunque ci si aggancia bene. Più che bene.

Prendi una ~~vecchia babbiona~~ cantante tipo la suddetta Jan Terri.

Togli dalla sua immagine fisica giusto un 10% di look and feel russo, e traslalo sul piano musicale ("traslalo", a vederlo scritto, è molto peggio che a pronunciarlo, e sembra ci sia qualche errore di battitura e iati vari).

Trasla l'insipidezza pop della linea vocale, la musicalità e la melodia, quel certo ammiccare (le stonature passano in secondo piano), sul piano dell'immagine fisica.

E ti viene fuori sto trend (iniziato qualche mese fa) di queste canzonette pop e/o dance interpretate da ste cantanti, occidentalissime, gnocchette quanto basta (o anche più) per essere vendibili, ma che musicalmente sembrano i peggiori stereotipi riguardo l'Europa centro-orientale (più o meno: Polonia, repubbliche ceca e slovacca, Ungheria, Romania, Bulgaria, Moldavia) riversati in musica. Per quanto i diffusi preconcetti socio-culturali su certi paesi siano sbagliatissimi, alle volte capita di sentire musica pop-dance veramente atroce (per uno che non gli piace comunque), roba che al confronto Dragostea Din Tei (cantata da una rumena vera) è uno zuccherino (ma comunque, esportargli Pausini, Ramazzotti e Ferro non è fargli del bene, as well).

Alcuni esempi concreti:

- Jey Ho di quelle stronze delle Pussycat Dolls: di India c'è meno di quel che sembra

- Release Me di tale Agnes: e uno che pensava che magari in Scandinavia erano tutte algide, nivee e sobrie (nessun doppio senso: non intendo né gelati, né creme di bellezza né vodka)

- When Love Takes Over di Kelly Rowland (ex-Destiny's Child ed ex-solista-con-ancora-uno-straccetto-di-dignità - ma forse anche Beyoncé se l'è giocata: per esempio, nel balletto del video di Single Lady, cosa è quella corsetta ridicola in cerchio una dietro l'altra?) con un altro pincopalla: quell'"AAAAAAAAAAI'll be loving you all the time" mi fa girare la testa e uscire il sangue dal naso.

Poi semmai un'altra volta, sempre per questo ciclo di acidità gratuite, inzio la lista di quelli che fanno R'n'B e mi parevano statunitensi e neri e magari ho scoperto che non sono né l'uno né l'altro ma naturalmente le canzoni le detesto ugualmente (e la lista è lunga).

2009-08-22T23:02:00.000+02:00

Partenza ultimo minuto part two

2009-08-11T21:34:00.002+02:00

e invece ho impiegato meno tempo del solito a preparare il bagaglio e pare che sia venuto meglio del solito ed ho perfino il best hand baggage evah.
Naturalmente però, a poche ore dalla partenza, gli imprevisti si sprecano e sicuro andrà al diavolo la possibilità di un sonno quantitativamente decente.
Tutto questo sproloquio di prologo per dire che, salvo imprevisti (tipo cercare o trovare internet point), ci si risente tra otto giorni.

Perché io non viaggio last minute, io viaggio ultimo minuto*

2009-08-06T00:15:00.003+02:00

*riferimento alla trasmissione tragicista di Rai Due dei primi anni Novanta, seconda in angoscia solo a "Misteri" (non "Mistero"!) e "Chi l'ha visto?".

La soluzione è: jet privato.
Indi, chi ne ha uno, me lo presti, tanto tra netiquette eccetera, ci fidiamo sulla parola, non pago niente, ci sto attento, lo tengo pulito e te lo rendo come nuovo.

ho perso quasi due mesi, non mi sono perso quasi niente

2009-08-04T11:25:00.003+02:00

l'8 giugno scorso è uscito il nuovo album dei Placebo, "Battle for the sun".
Chiamali pregiudizi, chiamali come ti pare, ma se in un gruppo tipicamente english (1 - è ovvio che non si parla di britpop, con rispetto parlando; 2 - la loro inglesità è/era nell'attitudine, non nella nazionalità) come sostituto di un gentleman entra un californiano (Stati Uniti vs Europa, già ne ho parlato troppo in altre occasioni) che pare un Crazy Town venuto male (e già gli orginali non mi stanno molto a genio), con qualche indiscussa influenza emo, e dieci/quindici anni più piccolo degli altri, già c'è qualcosa che puzza.
Figuriamoci quando ascolti che ha coinvolto, travolto e stravolto ~~i restanti due~~ il gruppo.
Inoltre, forse un'autoproduzione sarebbe stata più azzeccata in un momento di maggiore stabilità (nel senso: con un certo stile distinguibile - sempre che non sia manierismo di comodo - vabbè che per una major sei più appetibile, ma puoi essere anche più sicuro di te stesso), ma di sicuro non gli ha giovato sul piano di immagine in senso letterale: la copertina dell'album non è un granché, per quello a cui mi aveva abituato l'artwork degli ultimi anni.

si dice che il cerchio sia la forma perfetta

2009-08-01T14:02:00.000+02:00

ricomincio da...
quanti?
e sopratutto, quali?

2009-07-31T11:16:00.002+02:00

Quasi volevo creare un account Facebook per grì, visto che qualcuno me l'ha chiesto direttamente e mi è arrivato qualche invito via email.
Già provavo ad immaginare stratagemmi per raggirare i campi obbligatori delle informazioni personali (in primis, il nome doveva essere grig-io, a prescindere da questioni di chiamiamola-privacy, che pure ce ne sono).
Gira che ti rigira, mi sono ritrovato ad aprire un mezzo account, un particolare tipo di registrazione che non richiede nessun dato anagrafico, ma permette esclusivamente di creare fanpage.
E no.
Senza contare che, sia fanpage che profilo "standard", la cosa avrebbe aumentato esponenzialmente la mia web-dipendenza, e il rischio di sputtanare me-grig-io e me-privato causa sovrapposizione.

cosa da poco (?)

2009-07-31T08:31:00.003+02:00

stanotte ho sognato di parlare con amico?.
Nè litigi, né chiarimenti, né niente a che fare con il nostro trend degli ultimi mesi - o forse due anni.
Si chiacchierava del più e del meno, distesi, come due amici d'infanzia di quelli cresciuti insieme, che insieme ne han combinate di cotte e di crude, e che per un po', volevano godersi una bella chiacchierata insieme.
Un po' uno di questi scenari da film, insomma, ma più autentico.

Ma comunque non reale.
Non siamo amici d'infanzia, non siamo proprio cresciuti insieme, e da tempo ormai la complicità è andata. E quanto restava, che comunque era sempre qualcosa non da poco, era giusto relegato a una decina di giorni ogni tre-quattro mesi.

Non era un sogno consigliero.

cosa da poco

2009-07-31T08:23:00.002+02:00

cenetta per due da 954 euro.
Il titolare del ristorante si difende: Solo piatti di primissima qualità.
Ma se a dirlo è l'attuale compagno di Stefania Nobile...

determinazione (tagliare rami secchi, non tagliare rami secchi)

2009-07-26T11:07:00.002+02:00

Opera di convincimento mio e altrui che non è pietà vera addolcirsi se ti viene chiesto un armistizio con toni dimessi; non è pietà vera perché generata proprio dalla forma, che poi è una forma dell'ultim'ora, o giù di lì, sarebbe una specie di dimenticarsi di quanto è successo e perché è successo, una specie di accecarsi, di insabbiare senza tener conto che prima o poi il vento soffierà e scoprirà di nuovo, laddove invece l'opzione positiva reale sarebbe il perdono, che ricorda ma riesce a passare oltre, di fronte all'ammissione della colpa e al pentimento.
Il rischio di sembrare polemico, anzi, la consapevolezza, se non addirittura quella di sembrare deliberatamente stronzo, ma, per quanto difficile, voglio sviscerare la questione, ho così tanti sassolini nella scarpa che ignorarli sarebbe ingannare in prima istanza me stesso.

2009-07-25T10:36:00.003+02:00

Per una serie di eventi, sono andato all' archivio mensile del blog di Agosto 2008, e l'ho trovato così scarno.
[La consapevolezza che diversi altri mesi saranno altrettanto poveri di contenuti, ed ora più che mai]
Non che uno debba per forza avere sempre qualcosa da dire (e soprattutto degno di essere detto), ma l'impressione era come se avessi vissuto un po' di meno in senso proprio, e per il resto, fossi rimasto in standby, in sordina, mentre magari non è stato sempre così. Pian piano molti dettagli sfocano (a volte, rileggendo post non recenti, non riesco a ricordare le circostanze di certi eventi di cui avevo parlato molto sommariamente, figuriamoci cose di cui non fisso nulla su sti pezzetti di carta digitale), e se non lo scrivessi ora, forse domani rimarrebbe solo un folclore colorato e appannato di tanti pensieri e tanti fatti, siano le mie settimane buie in cui l'orario di lavoro sembrava l'unica isola felice (o, più che altro, sembrava il non-male) e il weekend era oppressione e l'aria di casa era scazzo a prescindere e quindi non sempre a ragione, o forse quasi mai, settimane da cui sto uscendo, ovvero da cui non sono ancora uscito del tutto; sia il sognare un amore, uno qualunque, come una piccola baia sicura di approdo e di evasione da tutto; sia il distacco e lo strappare corolle; siano i concerti, per quanto piccoli, ogni fine settimana, che magari il più delle volte mi ritrovavo ad andarci da solo e veramente, parafrasando una Elisa di altri tempi (e quanto altri), sentivo che music's the best lover; sia quando amico? col resto della ciurma attorno andava a festeggiare il compleanno in discoteca e io, a chilometri di distanza, ascoltavo Abitudine (beh, sì, forse dovrei ridimensionare un po' sta cosa, o quantomeno, riportarla sui propri binari); sia i discorsi (come atto del discorrere) d'Arte, programmati o meno, tenuti da personaggi illustri o improvvisati con un amico/conoscente non a caso, che mi smuovono l'animo e mi fanno luccicare gli occhi; sia che a breve ritroverò un luogo che ho amato e amo molto e ho un po' di ansia da prestazione; sia che... non so, quante cose.
Ma nel bene e nel male, e soprattutto nel bene, per quanto questo mi sembra la percentuale minore, vivo in senso proprio.

"due venticinquenni che non si parlano da oltre due mesi non possono fare pace su Facebook"

2009-07-18T11:10:00.004+02:00

non pensavo che certe cose si dovessero pure spiegare alla controparte.

Senza contare poi che i due venticinquenni in questione hanno conosciuto il telefono cellulare e internet ben oltre la pubertà, e quindi, teoricamente, dovrebbero essere meno avvezzi a certi manierismi.

Ma alla fine, questo è solo un piccolo senso di sorpresa, è perfino ben lungi dall'essere una seccatura: da quando mi sono ritrovato a fare due conti e mi son detto "hey, ma mi sa che non ho niente da guadagnarci, non più, non ora", o più semplicemente "ma ne vale la pena?" sono a quello stadio di distacco freddo, così freddo che all'occorrenza uno potrebbe parlare educatamente del proprio odio al diretto interessato.

2009-07-04T09:13:00.003+02:00

massì, roviniamoci ancora e ripetiamoci ancora che il rincasare presto è un valore morale.

come se ne esce?

2009-06-30T07:52:00.002+02:00

il ciclo è che, quando lavoro, non riesco a trovare la concentrazione necessaria, e quando non lavoro, il pensiero di quanto ancora devo fare (e i "devo" molto prima dei "vorrei") non mi lascia godere quel tempo.

sapevo che sarebbe successo

2009-06-26T00:42:00.002+02:00

è morto Michel Jackson, Ansa.it ha dato la notizia meno di dieci minuti fa e oltreoceano hanno già aggiornato la pagina di Wikipedia.